lista de pecados capitales en los que caemos cada dia

La otra vez casi me botan de mi casa, que rico es cuando nos damos nuestros gustitos, estuve todo hechado todo el dia, solo me levante para abrile al tipo que me trajo la pizza y me la comi yo solo viendo la tele, me comi tanta pizza que hasta estuve alucinando viendo jamones volar, quiero mas picante QUIERO MAS!!! Quería ir al baño pero no!!! Estaba muy flojo y dije nada pues aca en la lata de cerveza, la espalda me duele de estar acostado todo el dia, pero me di cuenta que cai en los 7 pecados capitales…

Gula.- La gula no respeta nada!!! Cuando eres preso de la gula, el cerebro ya no opina, tu nariz siente un olor rico, y te detienes, tu cerebro te dice no wey no es hora de comer, pero tu nariz te detiene y tus pies le hacen caso a tu nariz, a 2 metros hay un puesto de hamburguesas, y tu lengua también apoya al estomago, tu cerebro quiere ir a trabajar estas tarde te van a botar del trabajo, pero tu panza dice … 4 con todo pide 4 CON TODO… pero tu cerebro te dice estas a dieta,  y la panza te insiste, y la lengua apoya al estomago, al final acabas cediendo pero tu lengua te pide 10 y tu cerebro no quiere dice que son muchos 10 pero al final SE TE SALE LA SALIBA!!!

La soberbia.-  El típico soberbio piensa que solo sale para el, el candidato politico, que siempre esta rodeado de lambiscones, que se la pasan besándole las patas y solo asi se siente bien, pero nunca va a encontrar a alguien que le diga la verdad, NUNCA!!! Y pide consejos sabiendo lo que le van a responder, una derivación de la soberbia es la vanidad…

La vanidad.- la típica chica buensima que esta de vacaciones y se quiere broncear todo el dia, solo con tal de verse mejor que las demás, llega el padre y le dice que ya pare ya estas muy quemada pero NOO!!! La chava le dice que no se meta en su vida, y además la gente soberbia es necia.

También esta el tipo que es soberbio en los exámenes, acaba a los 5 minutos de que se lo entregan y va con el profe y le dice, estaba super fácil el examen, estaba como de primaria, el profe le dice ESTAMOS EN PRIMARIA IMBECIL!!!!

La avaricia.-  Se dispara con el minimo incentivo, como cuando te para un policía y te dice su licencia esta vencida entonces viene la avaricia, entonces te saca del carro y quiere un soborno, entonces te pregunta que hacer tu le dices usted dice, con una falsa modestia, para que se hacen a los tontos si la avaricia de uno se quiere comer a la avaricia del otro, entonces te dice que le des para su refresco o para la gasolina, o algo, y todos se van.

La ira.-  Esta el típico iracundo que odia todo,  (a mi me paso), estaba en el baño y tocaron el timbre, lo tocaron muchas veces y me moleste mucho, quería ir pero oh sorpresa no tenia papel en el baño, Sali del baño buscando papel con los pantalones abajo, y el timbre que no paraba de sonar, abri la puerta y bum en el dedito chiquito del pie, y quien era? Un tipo buscando a alguien que no vive en mi casa.

Envidia.- esta el típico envidioso que además tiene mucha ira contenida, pierde mas tiempo criticando que haciendo algo, y tiene el típico wey que es su amigo y trata de animarlo, el envidioso envidia al otro tipo el envidioso esta pelon y el amigo le dice: no lo envidies trata de ver las cosas buenas que tu tienes y pablo no, tu tienes dinero y pablo no, pero pablo tiene pelo con ese pelo quien necesita dinero, no lo envidies tu eres fiel a tu esposa pablo no, el envidioso: no me queda de otra nadie quiere a un pelon, pero pablo es gay, entonces tu crees que le guste?

La pereza.- es el deporte favorito de muchos, el perezoso es un profeta!!! Para que llevo el coche a la revisión si a esta hora no llego, y además va a llover prefiero pagar la multa. Se quiere levantar y dice no pues que huesos mas pesados me dio Dios, y se vuelve a echar.

La lujuria.- Los hombres queremos con las mujeres, algunos quieren con todo lo que se mueve, esta el cuate que come una hamburguesa en la calle de esos puestos que están siempre llenos si se acerca un hombre pues lo mira chueco y hasta lo hecha a patadas, pero si es una mujer no!!!  En su mente el tipo ya se hizo su amante ya se revolcó con ella, ya se imagino nadando en la piscina con ella, inclusive nos imaginamos cosas por la calentura.

tipico parque de diversiones

Parque de diversiones

Hace un par de semanas me dieron ganas de meditar, si a veces me dan ganas de hacer pipi ahora me dieron ganas de ir a pensar y meditar me fui a meditar a la montaña rusa y me puse a ver como todos son felices en los juegos de diversiones y en la feria de ahí, las familias conviven y se unen,se divierten los gritos de la dicha desde la rueda de la fortuna: QUIERO VOMITAR YA BÁJENME!!!!

Mentira no son bonitos, en realidad ir ahí es una odisea de terror comienza un sábado cuando el padre esta durmiendo y siente los niños brincando en su cama el padre de acá despierta super crudo y con resaca vayan a molestar a los vecinos pinches mocosos, el padre ve doble, y los hijos son así de esque esque nuestros amiguitos papa esque esque esque... y van los 8 en un auto super apretó, una vez ya en el parque el papa se va a quejar de todos los precios, los miras y ves a los niños pidiéndole dinero para todo, todo es caro para el padre, una soda, el baño UN JUEGO!!!

Imagínate compra un super pase mágico para cada uno de los chamacos y encima el super pase mágico no cuenta para los juegos que quieren los niños. No falta el típico papa que le dice al hijo orales vamos al ratón loco, ratón loco??!!! que nombre es ese? a quien se le ocurrió? Vamos a ponerle una cara de ratón a cada carrito? y como le llamaremos? pues el ratón loco? y entonces el niño no quiere, lo convence y suben al carrito, como que le empieza a gustar el juego al niño, pero al padre no!!! ya no quiere tiene miedo su hijo se super divierte y todo pero ya no puede!!! y cada vez que pasa el papa por los controles grita, parale mi hijo se quiere bajar, TODAVÍA LE HECHA LA CULPA AL NIÑO, cuando eres joven soltero e imbécil, también vas al parque de diversiones y quieres sorprender a tu chica, pero ella fue con su hermanito que es todo un completo terrorista consumado ese desgraciado, te mira y te dice  quiero un algodón quiero un algodón  y se raya, quiero un algodón quiero un algodón cada vez mas rápido, hasta te patea en la canilla, y hace un berrinche, todos te miran como si fueras un mal padre y piensas mal de vos!!!, tu todo apenado, y dices no no es mi hijo y los guardias están a punto de llevarte por un intento de secuestro.

 Y entonces te dice que quiere ir a la casa de terror tu vas pero tu chica no quiere ir, le da miedo, entonces vas con el chamaco, piensas y estas de que esta es tu oportunidad de vengarte le dices a tu chica, yo lo cuido, y desde la fila le comienzas a asustar, le dices cosas como los niños como tu no salen vivos de este juego eh, y hay monstruos hay adentro, dicen que hay niños que han destripado, es mas dicen que la momia te saca los mocos a puros golpes, una vez adentro el chamaco corre y tu te quedas solo llamando al chamaco

Y vos te quedas pensando que va a salir en cualquier momento el típico actor disfrazado a asustarte pero tu no te vas a asustar porque tu ya eres grande y acabas muriéndote del susto.

tampoco falta el típico desfile de personajes de caricaturas, ahí esta box piolin el oso yogui con un disfraz chafa como mono gordo y peludo, parece un judicial, cuantos tipos estuvieron ahí adentro, se muere si se tira un pedo dentro!!! el niño de afuera ve a yogui así muriéndose por el olor.

A los papas les gustan los carrito chocones, porque ahí se cargan a todos sus hijos y los amiguitos de sus hijos que ni siquiera saben manejar!!! el viejo esta de que si le rompo el cuello no pago colegiatura, y esta desde la otra esquina a toda velocidad cargándose a todos, tampoco falta el niño que esta perdido en el parque de diversiones y a cada rato esta su nombre por los parlantes del parque, y el chamaco esta en un rincon asi sentado llorando y lo encuentra un encargado del parque le pregunta si esta perdido y si busca a sus papas y le dice que le va a llevar con sus papas pero el niño no quiere porque sus papas lo van a golpear.

cliches de las peliculas

CLICHES DE LAS PELICULAS

Ayer estuve en el cine jugando al pulpo con mi chica y salí del cine, ni siquiera me di cuenta de que trataba la película, me di cuenta de que cuando voy con mis amigos estoy super atento a la película, las películas nos hacen sufrir, reír, llorar, pero nos gustan estas películas aunque no tenga nada que ver con nuestra realidad, encontré diferencias brutales entre esas películas y nuestra realidad. enumero:


Policías.- En la película los ves manejando 20 artes marciales, lo ven al malo y en 3 movimientos ya los tienen esposados leyéndoles sus derechos!!!!NO MANCHES!!! acá los ves agarrándose a arañazos manotazos mordidas y escupitajos, hasta cierran los ojos cuando se pelean, el poli dice: en la cara no.

Disparos.- En la peli los ves disparando a la menor provocacion y nunca se le acaban las balas cuando las cargan a las pistolas?!!! en cambio acá les cobran por cada disparo están 2 policías contra una tropa de 20 narcos. les disparan y empieza la cámara lenta. sube la música y tienen chalecos antibalas que sirven, acá los perforan con una resortera disparando garbanzos. les salva la vida la grasa de la panza cervecera que tienen.


El policía bueno detiene al malo a toda costa.- En la película el policía va y detiene al malo a toda costa y cueste a quien le cueste así tenga que matar 200 pistoleros para llegar con el jefe de la mafia, en cambio acá si un policía golpea a un delincuente, le caen los de derechos humanos y lo mandan al bote wey!!! por eso en las pelis detienen al ladrón. en cambio aca les rogan a los delincuentes: señor delincuente se que viene dispuesto a todo pero por favor deme sus armas y subase a la patrulla... pero claro que no!!!! NI LOS NIÑOS ENTIENDEN!!!


Pelis de secuestro de aviones.

Todas las películas son iguales de este genero, parece que le sacaron una copia a todos los guiones, solo cambian los nombres, si se llama Tony es Rony, los secuestradores son siempre rusos o árabes, nunca son gringos ni argentinos ni italianos y menos de acá, siempre que hay un secuestro de avión siempre uno de los pasajeros es un ex-heroe de guerra o un super policía, y siempre se da cuenta antes que todos.


Después esta el idiota que se quizo hacer el héroe pero lo mato porque no es el Héroe... y esto sucede en todas las películas y le hacen zoom al héroe con una cara de pronto nos veremos... y hasta te lo crees diciendo... este wey ya se enojo.


Todas las tragedias siempre ocurren o en Paris o Washington o Nueva York, nunca suceden en villa machete esquina cuchillo, donde llego Godzila donde atacan los marcianos? imagínate un poli de acá iría y le diria  comandante, oiga es infracción aterrizar en una nave nodriza sobre el quiosco. Ademas en las películas siempre que hay persecuciones son en autos de lujo. da la casualidad de que en el garaje hay un porsche un ferrari y se lo llevan si esta el conductor le dice asunto oficial tomare su auto, y los autos acaban dados al catre, aca si rayan sus autos los policías están toda la noche dándole para que salga pero no sale y el oficial esta de wey me la van a cobrar, si hacen una persecución se van por las banquetas y nunca atropellan a nadie, y el malo acaba chocando o con un camión de pescados o de estiércol. Que hace estiércol en Nueva York?

En los submarinos siempre chocan contra algo que nunca saben que es, lo ven en el radar y todo pero nunca saben, y nunca falta el cuate del submarino que grita señor señor nos hundimos, ya están hundidos en el water, y cuando se entra el agua al submarino siempre siempre acaban sacrificando gente cuando cierran las escotillas, esta el almirante recibiendo una llamada del oficial diciendo SEÑOR SEÑOR PERO FALTA SMITH!!! y le hacen zoom a la cara del almirante piensa y dice no puedo sacrificar la vida de 200 hombres por uno solo si no llega Smith en un minuto cierre la escotilla KOWALSKY!! si? ES UNA ORDEN,
pero nunca pasa como en la vida real, el tal Smith puede estar en el baño y nunca nadie sabe donde esta el, puede estar rezagado por eso, y se queda en el baño sin papel.


O cuando le lanzan los malos 2 torpedos al submarino, hablan ingles con el acento!!! aparece en el radar y comienza la música de nuevo con toda la tensión impacto? impacto a las 9000... y falta un minuto, ese minuto es eterno, ese minuto dura 15 minutos!!!! Y cada momento sigue repitiendo cuanto falta mientras sube la música, el almirante dice muevan todo a babor y los rusos están así de hahaha entonces los torpedos pasan rozando el submarino.

Y siempre esta el discurso del presidente asi todo fatalista diciendo: moriremos todos a menos que Tom Cruise o Bruce Willis decidan ayudarnos no podremos hacer nada, que Dios nos ayude, no tengo mas que decirles.

Al final de la película el héroe siempre acaba con la chica que salvo que ademas de ser buenísima, es noble, ademas de noble es desinteresada Y es sincera,pfff... porque nunca se ve cuando rescatan a las feas? se hunde el barco y el tipo hace un minicasting de telenovela.

10 cosas que te dan pena 10 osos

10 COSAS QUE TE DAN PENA

El otro día estaba en el zoo viendo el mundo animal, me di cuenta de que todos somos muy parecidos a los monos y chimpancés y algunos son idénticos, me di cuenta de que hay cosas que nos diferencian de ellos a primera vista pude notar 2:

1.- pueden agarrar cervezas con los pies.
2.- no tienen pudor ni vergüenza.

en serio, estaban jugando con sus partecillas delante de todos, fue muy gracioso, hay demasiadas cosas que nos dan pena acá hay unas cuantas:

1.- El roce social.- Cuando te encuentras a un viejo conocido y tu ni te acuerdas de quien es!!! estas asi por la calle con tu novia y aparece gritándote desde el otro lado de la avenida y tu ni idea de quien es, tu mujer te pregunta quien es tu ni idea lo miras y piensas de algún lugar lo conozco a este imbécil, inclusive le cuenta a tu novia cosas que tu ni idea, entonces le buscas algo para recordarlo una cadena una inicial en el anillo ALGO! pero nada bueno entonces lo presentas recién viendo su gafete para salvar el momento.

2.- El decir "NO".- Es una tontería, acabas diciendo si aunque querías decir que no!!! porque nos da pena decir que no? por eso hay niñas embarazadas así porque le dio penita decirle que no al novio!!! es fácil decir NO Y NO ME ESTÉS FREGANDO!!! (lo ultimo es opcional) se siente un gran alivio cuando lo haces.

3.- Decir la verdad cuando te dan un regalo que no te gusta.- Es tu cumpleaños te regalan el típico regalo "reciclado" es decir, te regalan un negrito sandia en vidrio soplado y todavía te preguntan si te gusto? y tu le mientes!!! le dices si me gusto hasta lo abrazas!!! esperas que aparezca un bautizo o cumpleaños para deshacerte de el, acabas regalandolo a tu secretaria... la secretaria se lo da al mensajero, el mensajero al chófer, el chófer al policía y el policía al intendente, y el intendente viene a tu casa y te dice: Feliz cumpleaños patrón.

4.- Saludo en la calle.- Tu estas en la calle todo tranquilo y aparece un tipo en la otra esquina y te saluda, tu lo saludas pero el no te esta saludando a ti!!! es al buey de atrás y tu te quedas como idiota así con la mano arriba.

5.- Tropezarte.- Estas en la calle y de improviso te tropiezas solo, te das un santo golpe y te levantas mas ágil que un gato, te duele y aun así no te sobas!!! miras a todos lados para que nadie te vea, y todavía puedes estar con el tobillo roto y sigues caminando como si nada, buscas un lugar vació y ahí te desquitas.


6.- Equivocarte de baño.- Se de chicas que en un boliche estaban con tantas ganas de ir al baño y entraron las dos una así super apresurada abrió y se sentó en las piernas de otra!!! pero esta vez es cuando te equivocas de baño siendo mujer y entras al de hombres, las chicas están petrificadas y los chicos las miran con una cara de pervertidos.

7.-Llamada equivocada.- Llamas a tu chica a su casa y le dices directo sin dejarle hablar, al estilo universitario, pues que onda mami? reserve un cuarto con espejos y te voy a dar la revolcada de tu vida y adivina, contesto la madre de tu novia.

8.-Jugasic Park.- Estas en la casa de la chica que te gusta y te quedas a comer cuando oh sorpresa hay  reunión familiar, se te revuelven las tripas y cometes la peor idiotez, dices me aguanto un rato y se me pasa, pero llegas a un momento en el que ya no puedes, y te da pena decirle a la señora "me presta el baño" vamos!!! no te va a botar al jardín, y cuando entras al baño que tiene paredes delgadas y esta a lado de la sala, estas ahí sólito con los sonidos del silencio, estas en el escusado y ves ahí los azulejos el shampoo entonces sientes que vas a hacer un ruido fuerte y te da vergüenza, camuflas los decibelios estornudando o tosiendo sino pues sueltas el agua o golpeas el basurero.


9.-Niños.- Hay que tener cuidado con lo que hablas delante de los niños, así de que viene tu jefe a cenar y tu mujer esta renegando diciendo de que tu jefe no trae nada es un tacaño y por muy jefe que sea debería traer algo, entonces suena el timbre entra el jefe y el niño grita MAMI LLEGO EL TACAÑO.

10.-Pedir aumento al jefe.- Ganas 1000 y quieres ganar 5 mil estas molesto y decidido a entrar a la oficina del jefe a poner las cosas claras, andas de bocon en la oficina y te llama el jefe, te arrugas, desde la voz del jefe, el jefe te dice te pregunta que quieres? un aumento? le dices si quiero ganar 2 mil, te entro la pena y te mato, el jefe te dice 2 mil? no hay dos hay 1200 entonces te vas con la frente en alto como si hubieras hecho la gran cosa, ganaste 200.

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